我姐姐超敏曾跟我讲过一件事：
有一次，她一个好朋友到北京出差，想要住在她家。而那几天她心情非常不好，想要自己静一静，所以直接拒绝了朋友的请求。
一开始，我对此感到不解：“好朋友大老远过来，这样会不会太‘冷血’了？”
但是姐姐接下来说的话让我豁然开朗：
“我心情不好，不想见人，所以我不接待她，这是理所当然的事。有时候我们就是太照顾别人的情绪，反而牺牲了本属于自己的自由。”
我突然发现：原来过去我对“拒绝别人”这件事情，完全理解错了。
1
不好意思拒绝别人
本质是缺乏清晰的自我边界
为什么一个人会不好意思拒绝别人？
我们可以想到很多原因，比如，你觉得拒绝会伤了对方的心，而你不想这样。或者，你害怕这次拒绝了对方，下次你需要帮忙的时候，他也不会帮你。这会使你失去潜在的机会或者人脉。甚至，你可能根本就不知道怎样说“不”。
其实，不管出于什么原因，背后都有一个最根本的症结：缺乏清晰的个人边界。
缺乏清晰的个人边界，最典型的表现是：把别人的事当自己的事，总想为别人的情绪负责。
有一次公司团建，聊到结婚生子的事。我的上司告诉我们，前两年回家，他妈妈催促他快点结婚，他的反应是，非常严肃地告诉妈妈：以后不要再问我这种事，结不结婚是我自己的事，和你们一点关系都没有。
从那以后，他妈妈从来没有问过他结婚的事情。
有人可能会觉得，我的上司做得过分了，这也太伤妈妈的心了。但我不这样认为，我觉得上司是一个自我边界非常清楚的人。结婚这件事本来就是自己的事情，别人总试图来干涉你的时候，认真地和她们划清边界，才是最应该做的事。
曾经有长辈问了我一个问题：“如果你妈妈总是看不惯你妻子，你帮谁？”
刚听到这个问题，我的直觉是，这不是和“妻子与妈妈同时掉进水里，你先救谁”一样吗？哪有什么选择？
长辈接下来说的话让我印象深刻：
“我给你唯一的选择：站在妻子那边。你的妈妈看不惯你的妻子，90%都是因为她觉得妻子让你受委屈了。但是你得知道一点，伴侣的关系只能两个人自己处理，一旦父母来趟这摊浑水，问题一定越来越大。大多数婆媳矛盾，本质上是没有认清楚这个界限。
所以你要很明确地和妈妈商量，告诉她其实“放手”才是对你最大的成全。”
听完长辈的话，我才真正意识到：
如果没有清晰的自我边界，便是默许很多人不经同意，就随意闯入你的世界。
2
干脆地拒绝别人
是尊重双方的时间成本
干脆地拒绝别人，不仅可以保护自己选择的自由，也是尊重双方的时间成本。
我的朋友舒雅，一个月前收到朋友结婚的邀请，日子订在春节前8天。
其实她一开始就知道自己没法参加，因为往年公司都是年前2天才放假，而且按惯例放假前要开年末复盘，想提前4天请假回家特别难。而如果只请2天，匆匆参加完婚礼再从老家福建赶回北京，过6天再回家，车票的成本她根本承受不了。
但是她一开始并没有果断拒绝，而是“爽快”地答应。朋友听了非常高兴，邀请其它朋友的时候都会带上一句：“舒雅已经答应回来了，你们也一定要回来啊。”除此之外，朋友还定了舒雅当伴娘，马上买了服装。
朋友的反应让舒雅非常尴尬，从一开始，她就只是想先答应下来，后面再和朋友说临时有事，把这件事推掉。
她以为，这样就不会让朋友因为“被拒绝”而感到难堪，也不会让自己显得的“薄情寡义”，可她不知道，其实这种做法浪费了双方大把的时间，甚至是信任。
类似的事情，在工作上也常常出现。我的另一个朋友在一家新媒体公司，日常工作是生产原创内容，他有个同事陈维负责每天的内容审核。
作为内容审核负责人，最重要的品质就是严格，因为他处于品控的关键环节。但他恰恰“心太软”，有很多细节问题，明明知道最后过不了老板那一关，但是他怕三番两次退回会使同事不开心，所以很多小问题他睁一只眼闭一只眼就通过了。
大家通过审核后很开心，以为可以喘口气休息休息了，结果老板非常不满意，再次催促他们调整细节。
其实这些小问题，一开始就应该由陈维坚决地指出并及时改正。否则一前一后改来改去，不仅浪费了同事和自己的时间，还耽误了老板的时间，给整个团队的精力带来严重的损耗。
不管什么时候，大家的时间都很宝贵，所以在你不忍心拒绝的时候，请认真想一想：我这样做，是否反而耽误了对方的时间？
干脆地拒绝别人，能节省双方的时间成本，也是对他人最好的尊重。
3
行就行，不行就不行
千万不要拖泥带水
拒绝别人的时候，最忌讳的就是拖泥带水。
国家文津图书奖得主吴军，曾经说过一个故事：
他的一个朋友，找他帮忙联系谷歌或者腾讯的实习机会（求职者为吴军朋友的朋友的孩子）。
看完简历后，吴军直接拒绝了。他对朋友说，如果自己还在谷歌或者腾讯就职，帮他把简历转给招聘部门是没有问题的，HR会根据实际情况来判断。
但是他现在已经离职了，如果要帮忙投简历，就必须通过人情联系里面的朋友。而问题在于，这份简历不够好，如果他硬着头皮推荐，会让谷歌或腾讯的朋友很为难。
而且，即使最后真的帮忙了，也不一定有用，说不定招聘部门的同事还会认为他们看人水平太低。
听完这些话，那个求助的朋友随即表示了理解。
对此吴军这样评价：“如果能帮别人，就应该帮，但是如果很为难，就不要勉强，要在第一时间告诉对方你帮不了忙，这样他们会赶快想别的办法。”
很多人明明知道自己帮不了对方的忙，但是不好意思拒绝，反而希望通过拖延的方式，让对方自己领会。其实这是一种害人害己的方式。
对方找你帮忙，没有得到你明确的否定或肯定，就会抱有希望，觉得可以再争取。这便耽误了他去想其它办法，很可能最后就因为你的拖延，影响了事情的结果。
我自己也经历过类似的事。有一次，公司办活动需要画一张海报，大概有6天的时间准备，我心想来得及，就问朋友大伟能不能帮忙做这件事。
当天晚上，他给我的回答是：好的，今天有点忙，明天回复你。我说没问题 ，准备明天和他好好聊聊。
结果第二天我再找他的时候，他又说，今天还在加班，实在不好意思。我心想既然找他了，就别换来换去，再等了他一天。
到了第三天，我打电话约他吃饭，想好好聊聊这件事，结果他这时才告诉我实情：最近实在抽不出时间来画，工作量非常大，吃饭都来不及。
听完他这句话，我强忍着愤怒，还是回了他一句：好吧。其实那时候我心里在想：真是个混蛋，以后再也不和这种人打交道了。
其实别人在找你帮忙的时候，肯定已经做好心理准备会被拒绝，知道你帮不上忙后就会去想其它的办法。如果你明明帮不上忙，却要给对方希望，耽误办事的进度，其实是非常不道德的。
拒绝别人并不丢面子，答应了不去做，才丢面子。
有些朋友可能会说，我知道必须学会拒绝别人，可我就是开不了口。
我认为，他们不是开不了口，而是过不了心里那一关——害怕对方因此不喜欢自己。
对此，吴军老师告诉我们：“在人和人的交往上，真诚是最重要的，只要守住这一点，大家并不会怪你说话耿直。”
每个人都是一面镜子，你待人真诚，他人也会真诚地回应你。
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