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爱讲道理的人，情商一般都很低
要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，「讲道理」一定位居前列。
前两天在工作中工作中不顺，约了个朋友，想跟她吐槽一下。
结果刚坐下来点了杯奶茶，我开始吐槽不到2分钟，朋友就打断了我，语重心长地说了一大段话，大概的意思是：
在职场上你应该更加专业一点，不要那么情绪化；
越是面对这样的人，你就越不能生气，他就得逞了；
你要硬气一点，不要让他觉得女人在职场那么好欺负......
听完这段话后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再说了。
无论是在生活中，还是在工作里，道理讲得越多，越会让听的人堵得慌，不想再沟通下去。而讲道理的人往往没有意识到这一点，他们是真的想为对方好，但最后也真的总会被冷落。
这种「低情商」的沟通方式，让别人厌烦，也让他们自己受委屈。核心的原因在于：在沟通中，他们只讲道理，不谈感受。
一般高情商的人，总能对人的情绪和感受有着敏锐的感知，并在这种感知的基础上有一系列应付办法，因此在人际关系处理上比较有分寸，让人觉得恰当舒服。
但低情商的人对人的情绪感受力准确性较差，或者没有感受力，导致说话做事对人的情绪感受照顾不周，只能套用一些僵硬的道理或沟通方式，显得情商很低。
人是需要适度讲道理的，但你整天满嘴道理的样子，真的情商很低。
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只讲道理的人，活在“应该”之中，而不是“真实”之中
为什么会有人总喜欢讲道理？
道理，其实这是外界要求的内化。
在我们的成长中，如果早年的养育者对我们只讲道理，只提要求，不关注我们的情绪感受，我们就很容易发展成一个“过度应该”的人，这些“过度应该”表现在：
人应该应该怎么做？
你应该应该怎么做？
我应该应该怎么做？
他应该怎么做？
这些养育者跟孩子的联结不是通过情感，而是通过“要求”、“对错”、“道理”，这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展，过度地发展了很多“道理化”的能力。
在大人给他们植入的意识里，小朋友应该好好吃饭才对，即使是你已经吃得很饱了；小朋友应该不哭闹才对，即使你已经很伤心了；小朋友应该不抢玩具才对，即使你不想跟别人分享......
很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动，复制早年用“道理”跟人联结的模式。
在沟通的过程中，道理总会最先冒出来，他们无法看到活生生的内心，更体会不到每个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪别人。
通过强迫的方式让自己做事的人，很难体验到做事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里，有时这种强迫过多，压抑的情绪就会在潜意识中做抗争，形成很大的内心冲突。
我通常用马和骑马的人来比喻这种关系。
骑马的人必须了解自己马的感受，特点，才能更好地管理马，和马一起奔向目标；
而如果骑马的人只关注“马要跑得快才对，马应该跑到那里才对”，完全不顾马的感受，一味地抽打马来让它奋力奔跑，只会把马搞崩溃，引起马的对抗。
同理，试图用讲道理的方式说服别人，也很容易激起别人的反抗。
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让感受走在道理前头，让高情商成为可能
很多认为自己情商低，只会讲道理的人。
积极地去学习各种说话技巧，甚至希望自己能成为一个擅长沟通的人工智能，能够根据对方说的话，以及当前的矛盾，做出最好的反应，让双方舒服地把问题解决了。
但事实上，所有的说话技巧都基于理解本身，好的沟通永远都不是对方出一招我们套用一个解决话术，而是两个流动的人，在相互理解和感受之中对话，最后达到双赢。
那些大道理往往会用僵硬的方式阻断了理解和感受，我们需要有意识地去理解和感受，放下道理。
就像小时候，父母总是不接纳我们情绪情感的合理性，总是评判我们不应该这样那样一样，比如小孩不应该馋嘴，小孩不应该让大人生气，小孩不应该哭闹，小孩应该懂礼貌一样。
他们从未尝试过理解：
为什么我们会馋嘴？
为什么我们要干一些事，让大人生气？
为什么我们有时会哭闹？什么时候我们会哭闹，发生了什么？
为什么我们不懂礼貌？发生了什么？
这些对情感和感受的忽视，甚至否定，让我们的真实自我得不到发展，让我们总害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我们就是不够好的，不配被爱的。
这些要求和规矩其实是可以变的，因为视角不同，对应的要求和规矩就完全不同。基于这一点，没有绝对正确的道理，只有从某种角度出发，某种人的需求出发，暂时和局部的观点。
你对世界的认识和观点和道理，必须是要整合自己的感受来进行的。
当你尝试去理解和感受、学着去整合时，你的情商才有了提高的可能。
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责编：zhangwenwen
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